Para los pre-universitarios y para los que ya están en el caos... una pequeña nota de alivio... Nadie llega a los segundos parciales!!! A ver, dígame alguien quién puede hacer todo tranquilo con estas fechas (todo esto desarrollado en 3 semanas...
25/06: 2do parcial Pensamiento Científico.
28/06: Entrega de mitad de año de Dibujo.
02/07: 2do parcial de Matemática (y a las 11hs nos dan las notas de pensamiento).
06/07: Notas de Matemática.
07/07: Recuperatorio de Matemática.
Entrega del trabajo de Conocimiento Proyectual I.
11/07: Final de Pensamiento Científico.
15/07: Se retiran las carpetas de Dibujo.
Así que no desesperen... no son los únicos. ^^U
jueves, junio 23, 2005
miércoles, junio 15, 2005
perdidos en... proyectual?
Dios me libre y me guarde!!!! Estamos todos desesperados en proyectual... podrían hacer la materia sencilla y práctica y decirnos "chicos, hagan un afiche del cuento de Alejo Carpentier", pero no... los muy tiernos adorables y amorosos se les ocurre pedirnos un trabajo (o dos, si se quiere separar las imágenes del texto) en el cual hay que contar en una secuencia (no en forma de afiche) el paso del tiempo en el cuento. pero no el pasaje del tiempo común y corriente y poner un reloj de arena, NO! sino EL PASO DEL TIEMPO EN EL CUENTO!!! ????!!!!!!
Hay que aclarar, primeramente, que no es (encima) que estuvimos siempre trabajando bajo la misma consigna, sino peor... que nos fueron cambiando la consigna con el pasar de las clases, retándonos como si fuéramos adivinos y siempre tuvieramos que saber qué hay que hacer, encima son tan malas personas que encima nos comparan con otros talleres, que a los demás les dijeron directamente "chicos, hagan lo que se les canta", y claro, nos vienen a decir que todos estuvieron súper creativos haciendo maquetas, móviles, y demás chucherías, que teníamos que hacer eso, pero la clase anterior nos habían pedido que trabajaramos sólo con texto (sin imágenes), blanco y negro jugando sólo con la tipografía, y encima transmitir algo con eso...
(Y esa es sólo una parte de la historia...).
Si tengo tiempo, publicaré la historia completa...
Dios me libre y me guardeeeeeee!!!!!
snif.
Hay que aclarar, primeramente, que no es (encima) que estuvimos siempre trabajando bajo la misma consigna, sino peor... que nos fueron cambiando la consigna con el pasar de las clases, retándonos como si fuéramos adivinos y siempre tuvieramos que saber qué hay que hacer, encima son tan malas personas que encima nos comparan con otros talleres, que a los demás les dijeron directamente "chicos, hagan lo que se les canta", y claro, nos vienen a decir que todos estuvieron súper creativos haciendo maquetas, móviles, y demás chucherías, que teníamos que hacer eso, pero la clase anterior nos habían pedido que trabajaramos sólo con texto (sin imágenes), blanco y negro jugando sólo con la tipografía, y encima transmitir algo con eso...
(Y esa es sólo una parte de la historia...).
Si tengo tiempo, publicaré la historia completa...
Dios me libre y me guardeeeeeee!!!!!
snif.
viernes, junio 10, 2005
LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN ... POR CAPUSSOTO (TODO POR $2)
>>*/LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN ... POR CAPUSSOTO (TODO POR $2) /*
Nota de Carli: esto me lo mandaron x mail, es un poco largo pero vale la pena... AGUANTE CAPUSSOTO!!!!! ^o^
>>A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el
>>parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un
>>resaltador nuevo por amarreta te la pasás chupando ese marcador que
>>era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A
>>vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y
>>al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde
>>(fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu super mini
>>micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima
>>tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y
>>abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit
>>(literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te
>>hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño
>>4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que
>>solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de
>>aquella vez que le gritaste vieja pelotuda y rezas todas las noches
>>que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la
>>diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa
>>de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubris
>>que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos
>>estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y
>>dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que
>>urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano
>>y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente
>>no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de
>>2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenes tus resumenes, tus
>>cosas resaltadas yn todo en orden te colgas media hora pensando en
>>EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le
>>dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar
>>tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir, o que
>>llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas
>>o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el
>>perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia
>>que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: Y a mi quien me mando
>>a ir a la facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? Y
>>si me meto a cartonear? O mejor, si me tiro a ver tele y hago como
>>si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba
>>desparramada por el sillón del living que lo unico que hace es
>>comer y dormir? ... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO Te va a
>>agarrar tu papa, tio, mama, hermano mayor, abuela, verduleromde
>>enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro
>>todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras,
>>lapices, liquid paper (y ademas te cedio, sin saberlo, el vuelto) y
>>ademas garpó la cuota...y te va a meter el resumen, el diccionario
>>de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras,
>>te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta
>>que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el
>>conocimiento y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el
>>examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación tipico
>>no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana
>>con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19
>>cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a
>>las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al
>>aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6
>>capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y
>>los apuntes extra. BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES
>>INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE. Loco,
>>media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos a
>>hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el
>>parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos
>>mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en
>>nuestra república...
>>
>>
>>DETALLE CIENTÍFICAMENTE COMPROBADO DE LAS...
>>
>>
>>ETAPAS DE UN PARCIAL:
>>
>>
>>DIA ANTERIOR AL EXAMEN 1.- La Paradoja del Tiempo: El tiempo
>>transcurre, para uno, 200 veces más rápido de lo habitual. Reza un
>>teorema que "la velocidad de las agujas del reloj es inversamente
>>proporcional al tiempo que resta para el momento del examen". Se
>>cae un lápiz al suelo y al levantarlo ya pasaron 10 minutos. ¿Una
>>merienda con un solo café y una medialuna nos saca 45 minutos?.
>>Frase ícono "¿YA LAS OCHO?"
>>
>>2.- Delegación de Responsabilidades: Se resume en una frase o
>>síntoma que se repite y se repetirá varias veces a lo largo de todo
>>el proceso: "¿QUIEN MIERDA ME MANDÓ A MÍ A ESTUDIAR ESTA CARRERA
>>QUE NO SIRVE PARA UNA MIERDA?".
>>
>>NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN Nota: A partir de aquí, ese fenómeno tan
>>agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo,
>>torturándonos, traicionándonos (especialmente a las 3:00 AM, donde
>>se presenta con toda su fuerza), boicoteando implacablemente con el
>>pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos:
>>torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos,
>>etc. A lo cual uno recurre a antiguas y siempre utilizadas armas
>>para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes,
>>pastillas, etc.
>>
>>3.- Examen de Conciencia y Arrepentimiento: En medio de una
>>situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar
>>aquellas noches en las que se la pasó perdiendo el tiempo, mirando
>>TV, divagando y bebiendo en algún bar, o que se fue a dormir sin
>>sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y
>>motivacional). Recuerda aquel café con leche y medialunas y/o
>>tostadas que hoy le impide repasar la unidad
>>
>>3, y aquella vez que fue a comprar aspirinas y terminó en la casa
>>de un amigo, que sea la causante de su próximo aplazo.
>>
>>4.- Cambio en el Orden de los Valores y Principios Elementales:
>>Todos los valores que uno mamó desde la cuna, se trastocaron
>>totalmente "...mi vida por una cama" "...doy TODO por 5 horitas
>>más"."...pagaría lo que sea por el 6 o el 4""...te juro que si lo
>>veo a ese/a profesor/a hijo/a de puta le pego un tiro en la
>>cabeza".
>>
>>5.- Incursiones Filosóficas y Metafísicas: Con el correr de las
>>horas, uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser,
>>que en mucho casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
>>Se manifiesta a través de las siguientes y muy utilizadas frases:
>>"...uno siente que no sabe nada y va y le sale todo: el hombre es
>>impredecible". "...para mí, He Man era marica". "...¿Por qué en la
>>vida hay que sufrir así?"."...¿qué harías si te ganás 1 millón de
>>dólares?"."...¿La Mujer Maravilla era la novia de Superman?".
>>"..."me gustaría reencarnar en una tortuga".
>>
>>6.- Evasión de la Realidad:
>>
>>Uno desea estar a 10.000 km. de distancia, si es posible en otra
>>época, y si es posible, en otro planeta. ´(Síntoma 2, que se
>>manifiesta con mayor intensidad)
>>
>>7.- Abandono:
>>
>>Nuestro verdugo, el sueño, se vuelve más implacable y casi
>>invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso, similar al
>>de Tom Hanks en Náufrago después de 2 años en la isla, y el sueño
>>genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe, parece
>>que las fuerzas nos abandonan y nos preguntamos y replanteamos si
>>realmente todo este calvario ym sufrimiento atroz tiene sentido. Se
>>manifiesta a través de las siguientes frases:"...lo que no estudié
>>hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas. Me voy a
>>dormir"."...esto no lo van a tomar, ¿no?". "...váyanse todos a la
>>puta que los parió""...¿quiénes son esos duendes que caminan por el
>>techo?". (Síntoma 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo, el sueño,
>>no debe ganar. Se recomienda el uso de castigos corporales para
>>pasar esta etapa.[:@]
>>
>>8.- Caos:
>>
>>En algún momento de la noche, todos los síntomas anteriores se dan
>>en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del
>>estudiante que amenaza con un colapso físico y desencadena los
>>primeros síntomas físicos, que generan frases como esta: "...yo
>>siempre quise estudiar periodismo" "...¿y si me tiro por la ventana
>>y acabo con todo esto?". "...¿Vamos al sur? "...no me presento una
>>mierda.
>>
>>HORAS ANTES
>>
>>9.- Síntomas Físicos:
>>
>>Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por
>>la falta e alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina,
>>alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos,
>>mareos, náuseas, acidez, diarrea, ases, arcadas, eructos, suspiros
>>profundos, espasmos, contracturas usculares, tics, rigidez facial,
>>contracciones estomacales, brotes en la piel vista nublada, piel
>>color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
>>
>>10.- Principio de Amnesia (no sé nada):
>>
>>De golpe uno quiere hacer un fugaz repaso, y ve títulos, palabras,
>>definiciones (inclusive escritas por nuestro puño), que uno juraría
>>que nunca en la vida las ha visto. esto, a solo 2 o 3 horas del
>>examen, genera nada menos que un estado de pavor y pánico
>>incontrolables (Nuevamente síntomas 2, 3 y 6)
>>
>>ENTRANDO AL EXAMEN
>>
>>11.- Al Borde del Abismo: Uno solamente quiere terminar con ese
>>suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a
>>límites insospechados. Frases más comunes: "...que sea rápido".
>>"...que esta mierda se termine de una puta vez". "...El SeÑor e mi
>>pastor, nada me puede faltar, pasar, KE ME TOQUE EL TEMA MÁS
>>FÁCIL!!"
>>
>>EXAMEN FINALIZADO
>>
>>Opción A. Aprobado: Exhausto y aliviado (después de haber gritado y
>>abrazado a quien se cruza por su camino), se va a tomar una cerveza
>>por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento
>>del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud
>>
>>Opción B. Reprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una cerveza
>>por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento
>>del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud.
>>
>>SENSACIONES UNIVERSALES ANTE UN EXAMEN
>>
>>A) Llegada (demasiado temprana) al lugar del examen. B) Repaso
>>compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. C) Fase de
>>cachondeo nervioso pre-examen. D) Entrada atemorizada al aula donde
>>se va a perpetrar el examen M) Entrega del examen y huida del lugar
>>del crimen. N) Fase de cachondeo nervioso post-examen. O) Fase de
>>exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el
>>culo", "Me cogieron mal", "¡Cómo me la pusieron", etc) P)
>>Comparación de Resultados (comprobando que no hay dos personas con
>>la misma respuesta o peor: que todos coinciden menos vos: típico)
>>Q) Fase de consulta compulsiva de los apuntes (con el único
>>resultado de empeorar el estado anímico del consultante) R) Fase de
>>declaración de principios: "Ya no voy más a ....(nombre de la
>>materia)". S) Fase de negación: "¿Examen, qué examen?") T) Fase
>>depresiva post-traumática y la elaboración de planes para
>>eliminarla. "Necesito pegarle a alguien", "Necesito
>>emborracharme","Necesito sexo".....
>
Nota de Carli: esto me lo mandaron x mail, es un poco largo pero vale la pena... AGUANTE CAPUSSOTO!!!!! ^o^
>>A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el
>>parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un
>>resaltador nuevo por amarreta te la pasás chupando ese marcador que
>>era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A
>>vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y
>>al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde
>>(fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu super mini
>>micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima
>>tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y
>>abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit
>>(literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te
>>hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño
>>4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que
>>solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de
>>aquella vez que le gritaste vieja pelotuda y rezas todas las noches
>>que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la
>>diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa
>>de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubris
>>que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos
>>estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y
>>dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que
>>urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano
>>y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente
>>no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de
>>2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenes tus resumenes, tus
>>cosas resaltadas yn todo en orden te colgas media hora pensando en
>>EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le
>>dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar
>>tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir, o que
>>llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas
>>o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el
>>perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia
>>que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: Y a mi quien me mando
>>a ir a la facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? Y
>>si me meto a cartonear? O mejor, si me tiro a ver tele y hago como
>>si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba
>>desparramada por el sillón del living que lo unico que hace es
>>comer y dormir? ... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO Te va a
>>agarrar tu papa, tio, mama, hermano mayor, abuela, verduleromde
>>enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro
>>todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras,
>>lapices, liquid paper (y ademas te cedio, sin saberlo, el vuelto) y
>>ademas garpó la cuota...y te va a meter el resumen, el diccionario
>>de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras,
>>te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta
>>que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el
>>conocimiento y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el
>>examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación tipico
>>no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana
>>con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19
>>cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a
>>las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al
>>aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6
>>capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y
>>los apuntes extra. BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES
>>INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE. Loco,
>>media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos a
>>hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el
>>parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos
>>mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en
>>nuestra república...
>>
>>
>>DETALLE CIENTÍFICAMENTE COMPROBADO DE LAS...
>>
>>
>>ETAPAS DE UN PARCIAL:
>>
>>
>>DIA ANTERIOR AL EXAMEN 1.- La Paradoja del Tiempo: El tiempo
>>transcurre, para uno, 200 veces más rápido de lo habitual. Reza un
>>teorema que "la velocidad de las agujas del reloj es inversamente
>>proporcional al tiempo que resta para el momento del examen". Se
>>cae un lápiz al suelo y al levantarlo ya pasaron 10 minutos. ¿Una
>>merienda con un solo café y una medialuna nos saca 45 minutos?.
>>Frase ícono "¿YA LAS OCHO?"
>>
>>2.- Delegación de Responsabilidades: Se resume en una frase o
>>síntoma que se repite y se repetirá varias veces a lo largo de todo
>>el proceso: "¿QUIEN MIERDA ME MANDÓ A MÍ A ESTUDIAR ESTA CARRERA
>>QUE NO SIRVE PARA UNA MIERDA?".
>>
>>NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN Nota: A partir de aquí, ese fenómeno tan
>>agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo,
>>torturándonos, traicionándonos (especialmente a las 3:00 AM, donde
>>se presenta con toda su fuerza), boicoteando implacablemente con el
>>pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos:
>>torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos,
>>etc. A lo cual uno recurre a antiguas y siempre utilizadas armas
>>para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes,
>>pastillas, etc.
>>
>>3.- Examen de Conciencia y Arrepentimiento: En medio de una
>>situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar
>>aquellas noches en las que se la pasó perdiendo el tiempo, mirando
>>TV, divagando y bebiendo en algún bar, o que se fue a dormir sin
>>sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y
>>motivacional). Recuerda aquel café con leche y medialunas y/o
>>tostadas que hoy le impide repasar la unidad
>>
>>3, y aquella vez que fue a comprar aspirinas y terminó en la casa
>>de un amigo, que sea la causante de su próximo aplazo.
>>
>>4.- Cambio en el Orden de los Valores y Principios Elementales:
>>Todos los valores que uno mamó desde la cuna, se trastocaron
>>totalmente "...mi vida por una cama" "...doy TODO por 5 horitas
>>más"."...pagaría lo que sea por el 6 o el 4""...te juro que si lo
>>veo a ese/a profesor/a hijo/a de puta le pego un tiro en la
>>cabeza".
>>
>>5.- Incursiones Filosóficas y Metafísicas: Con el correr de las
>>horas, uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser,
>>que en mucho casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
>>Se manifiesta a través de las siguientes y muy utilizadas frases:
>>"...uno siente que no sabe nada y va y le sale todo: el hombre es
>>impredecible". "...para mí, He Man era marica". "...¿Por qué en la
>>vida hay que sufrir así?"."...¿qué harías si te ganás 1 millón de
>>dólares?"."...¿La Mujer Maravilla era la novia de Superman?".
>>"..."me gustaría reencarnar en una tortuga".
>>
>>6.- Evasión de la Realidad:
>>
>>Uno desea estar a 10.000 km. de distancia, si es posible en otra
>>época, y si es posible, en otro planeta. ´(Síntoma 2, que se
>>manifiesta con mayor intensidad)
>>
>>7.- Abandono:
>>
>>Nuestro verdugo, el sueño, se vuelve más implacable y casi
>>invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso, similar al
>>de Tom Hanks en Náufrago después de 2 años en la isla, y el sueño
>>genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe, parece
>>que las fuerzas nos abandonan y nos preguntamos y replanteamos si
>>realmente todo este calvario ym sufrimiento atroz tiene sentido. Se
>>manifiesta a través de las siguientes frases:"...lo que no estudié
>>hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas. Me voy a
>>dormir"."...esto no lo van a tomar, ¿no?". "...váyanse todos a la
>>puta que los parió""...¿quiénes son esos duendes que caminan por el
>>techo?". (Síntoma 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo, el sueño,
>>no debe ganar. Se recomienda el uso de castigos corporales para
>>pasar esta etapa.[:@]
>>
>>8.- Caos:
>>
>>En algún momento de la noche, todos los síntomas anteriores se dan
>>en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del
>>estudiante que amenaza con un colapso físico y desencadena los
>>primeros síntomas físicos, que generan frases como esta: "...yo
>>siempre quise estudiar periodismo" "...¿y si me tiro por la ventana
>>y acabo con todo esto?". "...¿Vamos al sur? "...no me presento una
>>mierda.
>>
>>HORAS ANTES
>>
>>9.- Síntomas Físicos:
>>
>>Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por
>>la falta e alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina,
>>alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos,
>>mareos, náuseas, acidez, diarrea, ases, arcadas, eructos, suspiros
>>profundos, espasmos, contracturas usculares, tics, rigidez facial,
>>contracciones estomacales, brotes en la piel vista nublada, piel
>>color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
>>
>>10.- Principio de Amnesia (no sé nada):
>>
>>De golpe uno quiere hacer un fugaz repaso, y ve títulos, palabras,
>>definiciones (inclusive escritas por nuestro puño), que uno juraría
>>que nunca en la vida las ha visto. esto, a solo 2 o 3 horas del
>>examen, genera nada menos que un estado de pavor y pánico
>>incontrolables (Nuevamente síntomas 2, 3 y 6)
>>
>>ENTRANDO AL EXAMEN
>>
>>11.- Al Borde del Abismo: Uno solamente quiere terminar con ese
>>suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a
>>límites insospechados. Frases más comunes: "...que sea rápido".
>>"...que esta mierda se termine de una puta vez". "...El SeÑor e mi
>>pastor, nada me puede faltar, pasar, KE ME TOQUE EL TEMA MÁS
>>FÁCIL!!"
>>
>>EXAMEN FINALIZADO
>>
>>Opción A. Aprobado: Exhausto y aliviado (después de haber gritado y
>>abrazado a quien se cruza por su camino), se va a tomar una cerveza
>>por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento
>>del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud
>>
>>Opción B. Reprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una cerveza
>>por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento
>>del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud.
>>
>>SENSACIONES UNIVERSALES ANTE UN EXAMEN
>>
>>A) Llegada (demasiado temprana) al lugar del examen. B) Repaso
>>compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. C) Fase de
>>cachondeo nervioso pre-examen. D) Entrada atemorizada al aula donde
>>se va a perpetrar el examen M) Entrega del examen y huida del lugar
>>del crimen. N) Fase de cachondeo nervioso post-examen. O) Fase de
>>exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el
>>culo", "Me cogieron mal", "¡Cómo me la pusieron", etc) P)
>>Comparación de Resultados (comprobando que no hay dos personas con
>>la misma respuesta o peor: que todos coinciden menos vos: típico)
>>Q) Fase de consulta compulsiva de los apuntes (con el único
>>resultado de empeorar el estado anímico del consultante) R) Fase de
>>declaración de principios: "Ya no voy más a ....(nombre de la
>>materia)". S) Fase de negación: "¿Examen, qué examen?") T) Fase
>>depresiva post-traumática y la elaboración de planes para
>>eliminarla. "Necesito pegarle a alguien", "Necesito
>>emborracharme","Necesito sexo".....
>
miércoles, junio 08, 2005
Notas de matemática...
Finalmente, notas de parciales de matemática...
(En orden... descendiente...)
Nico: 10
Carli (yo): 9
Fefo (Q-bunny): 7
Carchus: 6
Cordobés: 1
Damián: 1
Torro: 1
Ceci: 0
Increíble pero real... ^_^U
Cambiando de tema, quiero agregar una frase del filósofo Q-bunny: "¡Ya entendí qué quieren los de Proyectual! ¡Que te fumes tres porros y vueles!".
Amén.
(En orden... descendiente...)
Nico: 10
Carli (yo): 9
Fefo (Q-bunny): 7
Carchus: 6
Cordobés: 1
Damián: 1
Torro: 1
Ceci: 0
Increíble pero real... ^_^U
Cambiando de tema, quiero agregar una frase del filósofo Q-bunny: "¡Ya entendí qué quieren los de Proyectual! ¡Que te fumes tres porros y vueles!".
Amén.
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